Voglio tagliarmi i capelli. Anzi a dir la verità me li voglio proprio rasare. Ci sto pensando da mesi, mi sono stancata di questi lunghi capelli neri che a volte mi sembrano non appartenermi. Ho provato di tutto, è vero, ma ogni volta mi torna in mente il fatto che dovrei tornare al corto, che i capelli corti mi rappresentano. I capelli corti sono forti, di carattere, distintivi, sono qualcosa che sento molto mio, sono qualcosa a cui so che tornerò sempre, prima o poi.
Ho paura che non piacerò alla gente. E’ assurdo, perché io non mi faccio mai problemi sul piacere o meno, però è così. Penso che magari non sarei più così attraente, almeno per una parte di gente, e questo mi spaventa un po’ devo essere sincera.
E’ il giorno di san valentino e vorrei scrivere a Marco. Vorrei chiedergli come sta, cosa sta facendo, che cosa pensa del fatto che vorrei rasarmi i capelli. A lui piacciono lunghi ma direbbe sicuramente, o meglio, tempo fa avrebbe detto sicuramente, che gli piaccio in ogni caso. Che lunghi, corti, neri, gialli o verdi non fa differenza perché mi trova bellissima in ogni caso.
Vorrei scrivere a Marco, chiedergli cosa non va, cosa non mi dice, cosa vorrebbe dirmi, cosa vorrebbe urlarmi, cosa vorrebbe sussurrarmi e cosa prova. Vorrei chiedergli se mi ha sostituita, e se così fosse ben venga non mi arrabbierei, sarei felice per lui, capirei che ha voltato pagina senza preoccuparsi eccessivamente. Vorrei chiedergli se posso riprendermi le mie cose perché sono ancora nel cassetto di camera sua e questa cosa mi da fastidio, mi urta, mi fa incazzare a volte. Non riesco a sopportare che non ci sia stata una chiusura, che non ci sia stata una vera spiegazione di tutto, e che la mia roba sia ancora lì, nella sua stanza, come se gli appartenesse. Vorrei chiedergli se pensa che ci apparteniamo ancora, se pensa ancora che siamo anime gemelle, o se magari nel frattempo ha cambiato idea e pensa che la storia delle anime gemelle non sia reale o che magari semplicemente non riguarda noi due, non insieme quantomeno. Voglio sapere se ci crede ancora alla storia che siamo stati destinati a trovarci e che lui non avrebbe potuto trovare di meglio. Voglio chiederglielo perché io, dentro il mio cuore, so che è così. So che vorrei stare con lui e che se ancora non ho baciato qualcun altro un motivo c’è. Perché ho del sentimento arretrato e mi sento male al pensiero di non poterlo condividere con la persona per cui lo provo. Sentimento arretrato. Che bella descrizione che ho appena dato di quello che ho nel cuore. Si, penso sia il modo migliore per descrivere quello che provo. Vado a momenti, e non so bene come uscirne. E’ tutto un casino e io non so che fare.
Non so se rasarmi i capelli. Forse li taglio e basta, faccio un bel taglio drastico, che mi renda una persona nuova, per ricominciare, che mi renda una persona nuova, una persona che abbia il coraggio di baciare qualcun altro.
Perché cazzo non ce la faccio proprio non me lo spiego.
Io, spigliatissima e pronta a tutto, improvvisamente ho paura di baciare un ragazzo. Damn.
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